Feliz Dia de SAN VIOLENTíN a Todos.

2012-02-15T04:37:00.002+01:00

ALGo EFíMERO

2012-02-11T04:35:00.000+01:00

Hace tiempo que acuden a mi mente, mazazos de castigo, para acabar con lo poco que quedaba en mi inocencia, sabias decisiones que no son las correctas en apariencia, golpes bajos y tiranos que atormentan mi conciencia, falsas coincidencias y resultados poco satisfactorios, se me acaba la paciencia...

Falsos dioses y promesas que caducan antes de su comienzo, dirigentes negligentes, conocidos sus tropiezos, con todo tipo de sustancias y de caracter poco fructífero, ven acontecer cada mañana con ánimo estúpido. Estupefacientes que no llegan a acertar a su comportamiento, dosis elevadas no son suficientes para aplacar tanta irresponsabilidad en un solo ser humano tan EfíMErO.

Y resulta que todo esto a mí me pone enfermo, a las tuercas de vuestra lógica les falta un eterno operario para su mantenimiento, no te miento, supremacia elevada a la énesima potencia y poco demostrado portento, sacrificarias a tus padres por mero reconocimiento. No cedas nunca jamás ante la competitividad ajena, no pongas en peligro tu mundillo de títeres y flautas, te lo dice Peter Pan, no un astronauta.

Sigue con tu filosofia y te quedas sin tu vida, si es que no te la quito yo antes, tampoco sobrevivirias. Rienda suelta a la imaginación meditas, tomo nota: "vivir para dar vida y quitarla a mi antojo, juego a Dios y me divierto con todos vosotros". Pasaporte de alto coste para acabar en manos de un tipo que viste con polos de "Lacoste".

Sustituto de repente, de alguien al que debes doblegarte, demasiada personalidad como para soportar tanta hipocresía, demasiada calidad incluso para ser vendida. "Yo os prometo que gracias a mí, seremos super-estrellas algún dia, eso sí, olvidaos de vuestra ímpetu colgándola en el perchero y recogedla a la salida".

"En fin, yo no os voy a engañar, la verdad, todo es tan simple que asusta, todo es tan complicado que me gusta, he llegado a sentirme tan a gusto en vuestro entorno que me quedaré a ver si triunfa, cuando me canse de jugar al monopoly, quizá me interese por las uvas y de paso me dedique a hacer vino, soy tan ambiguo que también asusta,

por 2.500 Euros os he convertido en mis putas".

-Andrew C. Keeper, años antes de abandonar ODDSHOW.

EL ReGRESO DeL DoCToR KeEPER

2012-02-07T19:18:00.002+01:00

No, no he muerto aún, aunque utilice cargos bajo mi mandato con mensajes pre-grabados. Desaparecí para el mundo, pero vuelvo envuelto en una nueva entrega, tal vez como el atractivo envoltorio de una piruleta. Lo que esta nueva temporada de terror nos depara, no será muy diferente de todo lo anterior que tanto os deleitaba.

El resultado de una conspiración fué mi desaparición radical del mundo de los vivos. Una muerte fictícea era necesaria para burlar a todos mis enemigos. Resurgido desde el mismísimo infierno que me acompaña siempre, tenia que volver como en todas las secuelas que acostumbrais a ver en las sagas televisivas... bueno, tambien por que me habia dejado la luz encendida...

Nuevos reclutas bajo punta de pistola, nuevos esbirros que trabajan para mí en las sombras, nuevas armas y dispositivos revolucionarios para derrumbar vuestras estupidas almas, la profecía era cierta, todo esto no son meras cábalas.

Mira a tu alrrededor y seguramente alguien te vigilará desde la distancia, pero quién trabaja para las órdenes del Doctor Keeper? Innumerables personas remuneradas actúan para mí en tu entorno, un dia tu kioskero fallecerá y será sustituido por uno que funcione por control remoto.

Año 2012, serán reivindicados por el Doctor Keeper todos esos venideros terremotos? hasta que punto LA CUeVa KeEPeR estará inmersa en toda esta trama del fin del mundo...

El DoCToR KeEPER.

EL ExTRAÑo CASo De HENRy BoNAMoRTE

2011-04-22T04:32:00.008+02:00

A Henry Bonamorte le apasionaban los finales de toda índole, es decir, lucía pertenecer cierta afamada leyenda a sus espaldas que le tildaba de moribundo, la verdad, poco vividor de este mundo. Cada atardecer moría viendo el crepúsculo desde su ataud, nombre el cual habia recibido su lecho tras prolongadas horas de verle tirado en él, este hombre vivia en una especie de muerte continua sin llegar a fallecer.

Y otra vez llegaba la hora de comer, un instinto primitivo que no le excluía del resto de los seres humanos de a pie, debia nutrirse para asegurarse la mínima plaza en el lugar que ocupaba su "vida de féretro" que tanto le gustaria que acabara con él. Un suicida no practicante o tal vez solo un cobarde, apesadumbrado siempre y lánguido gustaba servirse de poca tonalidad en su piel, buscaba la forma de extinguirse pero a la vez abandonaba la idea, se recocijaba en todo este mundillo de apolille, adormecido ya, no oía a nadie.

Para el lector común esta historia podria encaminarse ciertamente hacia el vampirismo, pero la simple realidad hacen de su protagonista, un simple mortal, más próximo a ser campeón del absentismo. Un inexistente papel en el curso de la historia, un ciudadano sin ninguna trayectoria, un haragán en toda regla de no ser por el cine actual que lo tildaria de personaje insulso con poca sangre, generador de poca taquilla, de muerte agónica por pastillas y un voluntario candidato a pasar hambre, engrosador de listas de espera en cualquier clínica.

Bonamorte se licenció finalmente en la escuela de Moribundie Mortaján que su mismo tatarabuelo se encargó de inaugurar. Tan decrépito como él, logró traspasar el umbral de la ancianidad para condena de sus más allegados, llegando a enterrar a unos cuantos mucho más jóvenes y saludables que él en aspecto, aunque fallecieron de forma natural, no como este engendro navegador a la deriva, de la vida exento.

Nunca se supo a ciencia cierta si el final de este fúnebre impostor carente de vida fué como el de cualquier otro, no hay datos fiables que justifiquen la extinción de este intento de ser humano, no existen testigos que probaran su muerte clínica, puesto que él siempre estuvo...

MUERTO EN VIDA.

La FURGoNETA De LOS ABUELoS MARiCoNeS

2011-01-12T03:03:00.007+01:00

Crees recordar que cuando eras pequeño algo fué mal, psiquiatras, psicólogos e incluso difuntos no han logrado tapar tus secuelas, desde aquel verano formas parte de una leyenda urbana de caracter teatral. Eran 4 como en el Equipo-A, tú jugabas con tus colegas a mata-mata-pam-pam, lejos de ser una historia con final feliz, aquí es donde te abandona Peter Pan.

Contaban las crónicas de por aquel entonces que si no te portabas bien saldria a tu encuentro, "La Furgoneta De Los Abuelos Maricones", todo el mundo temía que a sus hijos los raptaran 4 desviados esquizoides.

El más joven de todos contaba con 60 años y servia de diana en un show de circo, mientras el "artista" le lanzaba cuchillos, él suplicaba siempre a gritos, bueno es normal, después de haber sufrido el fallo en algunos tiros.

Le seguia con 72 años, el eterno mago frustrado de verbena de pueblo, conocido solo en la década de los 60, cosechaba ahora polillas en vez de aplausos, además de haber fallecido el conejo que guardaba en su chistera a buen recaudo.

Con 80 años de edad, el mediano había conocido antros de todo el mundo en los que codearse con toda la fauna de la mala noche. El viejo "Croupier" habia abandonado sus aires de Casino y sucumbido al uso de las nuevas tecnologias que le habian transportado al mundo viejuno, con zapatillas de estar por casa en un asilo nauseabundo.

Y con 91 años de verdadera decadencia en su poco productiva carrera, Erol, hubiera sido un actor bastante prometedor en la época que se inventó el cine, si no fuera por que haciendo de extra le rebanaron las piernas rodando "Ben-hur" unos leones. Ahora, ultimaba sus dias en una silla de ruedas eléctrica y he tenido que poner antes ruedas, por no mencionar lo que este hombre merecía: una silla eléctrica.

Toda esta caspa decrépita de uso proclive al aroma de Varon Dandy a granel, se reunió cierto dia sin saber cual era su propósito ni porqué, tal vez vengar todo su pasado nostálgico, frustrado y también algo paradójico, pues ninguno de ellos dobló jamás el lomo, tal vez por ser alérgicos al trabajo.

Siendo guiados por Erol, el más experimentado en este ámbito de roce entre semejantes, les aleccionó cuidadosamente y con un intensivo cursillo logró hacerles ver el mundo desde la perspectiva del agujero de sus culos... previa prueba de tradición milenaria y tras comprobar que los supositorios caian de nuevo al ser insertados, es cuando entonces estaban ya preparados y aquello les valió a todos el título de "Abuelos Maricones" y fueron a celebrarlo.

Entre sus multiples hazañas y raptos, queda constancia la de uno en particular que sigue ocupando el más alto rango, se trataba del pequeño Timmy O´Toole, que tras previo deleite de los ancianos palmó mientras sostenia con boca y trasero un par de aparatos de esos engendros y así tuvieron que seguir su camino, con un niño entre sus miembros. Hasta poder dar con una cizalla que les aliviara de aquella perpétua y encarnizada lucha por librarse de aquel niño "trucha", al que le dejaron rota...la hucha.

Allá donde iban causaban el terror que diezmaba a la población, forjaban leyenda como un far-west de Sodoma y Gomorra junto a sus "pozos de ambición", en más de una ocasión fueron portada de miles de carteles que daban recompensa por sus caras, en más de una ocasión estos abuelos se reunian en manada.

Erol continuaba el adiestramiento exhaustivo a pesar de los pocos rendimientos que obtenía de aquellos carcamales de espanto, con su silla perseguía desnudo a sus discípulos procurando no dañar más la senilidad pronunciada de aquellos individuos. Erol jamás se conformaría con el paso a la historia como uno de los grupos más perturbados y dañinos de niños, Erol queria ser algo más, Erol queria ser leyenda urbana, eso o cualquier cosa que acojonara.

A menudo Erol se sentaba en su porche y con su banjo narraba batallitas de jovenzuelo por el mundo melancólico de sus recuerdos desviados hacia el orificio humano, ahora, desprovisto totalmente de sensibilidad de cintura para abajo, solo podia realizar ansiadas acciones que no le ofrecian en absoluto el placer esperado por este abuelo tozudo y mutilado.

Se comportaba como el profesor Xavier, el de los X-men, y en cierto modo esto no era muy "des-cabellado", puesto que él tampoco tenía pelo y realmente la crítica hubiera calificado a estos viejos gamberros con una "X" en sus cuellos, marcándolos cuales reses, por sus actos vandálicos y atroces, por todo el periplo profanado que comprendia desde el estado de Missouri hasta Oregón y alrrededores.

Pronto comenzaron a envejecer más, si cabia, pronto brotaron sus chepas y melancolía, el tiempo se les escapaba de las manos y también la vida, empezaron a desfallecer y a volatilizarse toda idea de vuelta al trabajo con alegría. Ya no cotizaban como el terror que les habia brindado su propia naturaleza, es vez de eso, yacían en constante traqueteo anti-reproductorio que sus podridos cuerpos aún les concedian, ya no eran nada, nadie jamás supo de su historia y mucho menos de su leyenda urbana, Erol fracasó y jamás pudo perdonárselo, acabo sus dias pendiendo de un árbol, ahorcado con silla de ruedas incluida, de regalo.

Si tiene usted algún problema y si los encuentra, quizá aún pueda excavar sus tumbas y volver a enterrarlos.

LO RAT PENAT contra la corrupción del PP en Valencia

2010-05-16T16:17:00.003+02:00

Por fin ha llegado el héroe que estabas esperando para combatir, de una vez por todas, la corrupción que sufre Valencia en un gobierno impuesto y obligatorio que recorre sus fronteras bajo la tiranía del malvado villano: el PP. Tras años de impunidad judicial y frente al poder absoluto que les ampara, surge un icono olvidado por todos pero que actuará al margen de la ley, capturando y castigando con dureza al impostor.

Es la hora de... LO RAT PENAT!

La ISLa DeL DoCToR MoReaUgAN FreEMaN

2010-01-01T14:32:00.040+01:00

Hola, soy el DoCToR MoREaUGAN FREeMaN y acabo de instalarme en LA IsLA, espero tu colaboración para proseguir con mi investigación y lograr hacer un híbrido entre tú y un geranio, no te resistas.

Combinación infinita en cuanto a palabras que existan y que posean un exquisito sentido de la innovación más que aceptable, bajo la supervisión de este humilde servidor, un simple enviado del DOcToR MoREaUGaN FrEEmAN.

De Mi TíA KeEPER

2009-12-04T23:19:00.002+01:00

Enredada en la añoranza, que no perdida en ella, pero con ganas de saber de él, decidí hacer un primer y único intento: buscar su nombre por la red. En esta realidad que nos rodea ya no es complicado como lo era antes. Abres “sanguguelbendito” y tecleas los datos de aquel de quien deseas saber.

Muchas veces lo he pensado. Cuando alguien posee tanta energía imaginativa debe buscar incansablemente la manera de expresarla, de sacarla fuera y darle rienda suelta, sin muros ni cortapisas. Es imposible refrenarla y cómo no, no me he equivocado. Así lo ha hecho y se ha delatado así mismo.

Hemos compartido poco pero ése poco era del principio y los principios siempre han sido duros y éso une, aunque la distancia, puta del tiempo, se pasee entre nosotros y se atrinchere en el medio, siempre quedará una grieta por la que asomar la nariz para buscar aquello que se deje encontrar.

Había sido fácil dar con él, muy fácil. Demasiado. No se esconde, nunca lo ha hecho. Aquí lo tengo, encuadrado en la pantalla. Se muestra ante mi y es a la vez transparente e inalcanzable. Lo veo, lo observo como mudo testigo de lo que ya se intuía pero que reservaba para si mismo, de ése mundo interior en el que pasaba el tiempo plasmando la sangre en rojo rotring. Cuerpos destrozados, mutilados y desangrados. Qué rareza la suya a tan tierna edad pero que destreza en el trazo, cómo copiaba un rasgo y lo hacía suyo en cuatro rayas. Guardo mucho de lo que plasmaba entonces, codo con codo y me gusta pensar que en algo le influí, que yo estaba ahí entonces. Todo ello lo atesoro como algo que sé que ya no podré rozar nunca más.

Así es la vida, ni filosofía barata ni jerga de senectud que se marchita tomando el sol los días sin nubes. Es sólo un poco de realidad. Lo encuentro con tan sólo pulsar una tecla, pero alcanzarlo es perderlo con la facilidad que implica sobresaltarse al oir el politono estridente del movil.

Hace años que dejamos de compartir todo lo compartible entre nosotros, aún así, le añoro. Es un poco mio. Le he dejado pistas en éste escrito. Son fáciles de seguir, sólo él las sabe y podrá encontrarme al otro lado, sólo tiene que querer y de intentarlo y espero que lo intente, por el “entonces”, por el “ahora”, porque ahora y de lejos seguimos siendo y quedamos menos de los nuestros. Queda mucho aún por compartir y tan poco tiempo...

PróXiMA PARaDA: TU PuTA MAdRE

2009-11-07T01:13:00.021+01:00

Harto es conocida esa tradición por el escaqueo a bordo del metro, mamoneo extremo, delincuencia barata, en fin... llamadlo como os de la gana.

Solicitaron mis servicios para proponer medidas a un asunto algo delicado y del que no saliera nadie mutilado. Por supuesto me hubiera negado bajo esas condiciones, si no hubiera sido por esa maleta llena de billetes que me miraba de manera provocadora, tal vez insolente. Cuando me dí cuenta de que eran billetes sencillos de metro, el mundo se me cayó encima, yo pensaba que serian bonos de diez, que atrevido por mi parte, es que aún no sabia con que clase de buitres trataba?

-Sí, yo ahí trabajaba.

Después de meses de infructuosas investigaciones y búsquedas de métodos de pago obligatorios y a la vez inocuos para el viajero, tras haberme enfrentado personalmente cara a cara con el mismísimo diablo viajando con delincuentes en el metro, al fin logré hallar la solución oportuna, muy inteligente, pero poco devastadora a nivel físico, lo cual me entristeció, he de admitirlo.

Mi proyecto se aprobó y pronto el dispositivo se hallaba instalado en la mayoría de explotaciones ferroviarias, las que no, acabaron explotando o pasto de las llamas.

El método consistía en abochornar al viajero de manera totalmente cruel, dejándole en evidencia ante todo aquel que hubiera pagado su billete, evidentemente el usuario sin título de transporte era delatado por la propia megafonía ante el inminente anuncio de parada, que era sustituido por un aberrante insulto hacia él de manera aleatoria.

Tras complejas operaciones y cálculos que serian de incomprensible explicación para cualquier lector sin los oportunos conocimientos en la materia, este revolucionario sistema daba inmediatamente con el infractor para posteriormente narrar todos sus atributos y vestimenta de una forma infalible para el reconocimiento instantáneo por parte de los demás viajeros.

Sometido a tal escarnio y ridiculizado hasta el extremo de decir basta, el damnificado no solía reincidir y de esta forma se lograba acabar con el fraude de una forma parcial, puesto que todavía quedaba un grupo sobre el que experimentar:

-Los Sin-Vergüenzas

Pero eso es ya, otra historia...

El Dr. KeePER

SPaiN iS iT

2009-10-15T00:21:00.008+02:00

DIARIO DE GUERRA

Habiendo resistido una gran ofensiva por parte de los Visitantes, Juan Palacios, líder de la resistencia más que cualificada para este tipo de casos, optó por el vacile característico de la comarca a la hora de resolver la situación.

Armados con piedras y otros utensilios propios de la región, tales como lanzas, antorchas y alguna que otra vara de olivo, lograron establecer el control momentáneo de una de las granjas que yacía sometida por la tiranía alienígena. Minutos después, ardía.

El teniente J. Sánchez Eras, defendió implacabe su dogma testarudo en el campo de batalla y logró derribar varias naves con el uso de una honda que el mismo se habia fabricado con mimbre minutos antes de volatilizarse delante de todos sus compañeros. La Guardia Civil, le echa de menos.

Muchos de los allí presentes, habian servido a la patria durante el servicio militar obligatorio y habian obtenido la experiencia necesaria para enfrentarse a cualquier tipo de peligro, incluido el extraterrestre. Uno de ellos comentaba a sus compañeros que no importaba que vinieran Boinas Verdes contra cuatro roba-peras, que en Córdoba se las gastaban finas para este tipo de afrentas.

El alcalde tambien estaba de acuerdo en cualquier afirmación que les calificara de letales frente a cualquier amenaza externa, es por ello, que nunca más se supo de él en cuanto comenzó la guerra. Debieron desintegrar al pobre Miguel, comentaban las viejas, aunque más de uno tenia la mosca detrás de la oreja y pensaba que realmente a Miguel le habian sentado mal unas almejas.

Uno de los mayores enfrentamientos tuvo lugar en el mismísimo centro de Córdoba mientras los aldeanos jugaban a la petanca en la plaza mayor. Todo parecia ir en contra de los pronósticos previstos por el alguacil cuando repararon que las bolas de acero no eran suficientes para paliar aquel "ciber-acoso", tal y como algunos definian el ataque alienígena.

Pero aquello no habia hecho más que empezar, pronto abrieron las jaulas donde guardaban su "arma secreta" y en cuestión de segundos la plaza se inundó de legionarios ávidos por el crímen rápido y sin consecuencias penales. Desde que los soltaron, tremendos alaridos podian oirse en un perímetro "de la hostia" y no pertenecian precisamente a ningún andaluz, dando a luz.

Al grito de: "A por los marcianos", el Comandante Dionisio Jimeno logró alimentar a todas sus tropas con exóticos bocados interplanetarios que confirmaban una vez más la supremacía sureña "typical spanish", amedrentando de manera drástica al humanoide asustado que parecía partir hacia otras regiones menos cafres...

JoDiDAS

2009-08-23T20:55:00.008+02:00

Así que eres de esos a los que no asusta nada en este mundo, eres el rey de las nenas, con esas melenas y tatuajes que hacen referencia a tu alto nivel de peligro para cualquier asunto.

Eres un tipo que procura caminar con los brazos bien separados, de esta forma dejas intacto y a la vista el estilo de dandy a lo carca, tan estilizado. A falta de intelecto y expresión dialéctica has logrado cultivar en su lugar unos pectorales ficticeos de atleta, no sabes ni en que parte vives del planeta, no importa, el bronceado suple con creces a ese cerebro que tu cráneo empaqueta.

Vividor como ninguno, trabajar de lejos lo has visto en ocasiones, tu eres más bien un tipo de hazañas y peligros, que no te mezclen con esos mequetrefes. Háblame de Surf, de deportes de riesgo u otros menesteres, te he contado cuando escapé de aquella jungla en Vietnam rescatando a unos rehenes?

Inventiva a toda costa, si todo lo que dices fuera cierto, se podria decir que eres el protagonista íntegro del Guiness de los récords, es bastante lamentable tener que recurrir a los cuentos para ligarte a unos cuantos, tu terrible secreto.

Los jóvenes Boy-Scouts lo flipan cuando alrrededor de una hoguera cuentas todas tus anécdotas y paridas, te ayudas con gestos primigeneos, aunque no obstante surtirán efecto y algún joven cervatillo dormirá en tu saco contigo dentro. Que no se entere tu novia de plástico a la que su jefe se beneficia, de lo contrario incluso podrias acabar mendigo y eso no seria arriesgado, ni siquiera divertido.

Donde acabarás este finde? Ya has logrado encontrar aquella ola? La que sepultó a aquel pueblo a orillas del rio Évola? ... Todavía sigues haciendo puenting con cadenas? En serio Chuck Norris te enseñó como levitar desafiando la ley de la gravedad? ... Recuerdas? ... Me dijiste que hiciste andar a un tipo que iba en silla de ruedas, que podias contactar con Dios si tú querias, te fugaste de Guantánamo porque te aburrías? Es cierto que necesitas el dolor como forma de vida?

Realmente eres tú el inventor de las famosas chanclas "JoDiDAS"?

JuST FuCK U.

WaRNeR BOy

2009-07-10T05:42:00.006+02:00

Conozco a un tipo estupendo, él es el síntoma de mi alegría y el motivo por el que ahora os cuento, todo se cierne sobre él y los demás estais de sobra en este universo.

Es increíble en todos los aspectos, no fuma ni bebe, tampoco delinque en exceso, suele frecuentar el borde entre la anomalía y el desorden, pero siempre encuentra solución aunque tengan que pagar inocentes, reza a diario para salvaguardar su conciencia, la cual sustituye a menudo cual bateria de Níquel-Cadmio.

Es eterna su sabiduría, arcángel portador del humor, con esas gafas...quien lo diria... de aspecto en ocasiones benévolo, en otras todo un caballero, más quisiera ser un adulto en este incomprendido universo, más quisieras tú ser su cepillo de dientes para acariciarle con sus pelos.

Intento de prófugo de Nunca Jamás, pese a haber nacido allí, va y viene en un intento por recuperar sus Ray-Ban, nada es lo mismo sin ellas, nada tiene la misma gracia. A través de sus lentes oscuras puede ocultarse entre el gentío, se hace invisible para no soportar al prójimo, tampoco quiere desperdiciar su incalculable humor ácido.

Demasiado listo para ir a comer a casa de tus padres, demasiado normal aparentemente para aparentar sus desbarajustes, eterno sufridor en casa por el peso de ese cráneo, cargado con planes que podrian dejarte geranio.

No obstante, participa en la cadena industrial que ofrece la vida, desde abajo en la pirámide no se ve igual que si estás arriba, intenta aparentar ser el peón que de él se espera, aunque mientras en las sombras sabe que de él se sospecha. Él no lleva ningún nudo en la corbata, él no sale de la ducha en una bata, en cambio tu pareces cargar con una soga cada vez que te levantas, desde que pones los pies en el suelo cada mañana, hasta que vuelves de nuevo del trabajo a la cama, participas en un bucle que a algún buitre enriquece y mientras tu estás en el catre, el con putas en un yate.

WaRnEr BOy está exento de tu vida, WarnER BoY no te necesita, WaRneR Boy estate al loro, WarnER Boy, se te enfría la comida...

AsoCiaCióN InTErNAciONAL CoNTRa NiÑoS RePeLENTES De La PaNTALLa

2009-07-02T23:57:00.002+02:00

Si, los has odiado siempre y jamás te comprendieron, fuiste el alumno menos aventajado del colegio, tal vez por suerte o por desgracia marcaron una época en tu poco productiva infancia, quién dictaba las pautas para seguir cierto tipo de moda? quién fué el culpable de que fueras vestido tan ridículo a aquella boda...

Son ELLOS, todos esos niños que ocultos tras la pantalla del televisor se ganaron la simpatía y afecto de tu familia que tú no te ganaste ni de lejos, ellos se encargaban indirectamente de tu nutrición, vestimenta o atuendo, lograban que jugaras con sus caras a los cromos sin importarles en absoluto como consiguieras el dinero, siempre formarán parte del trauma que generaron las décadas de antaño, siempre el listón que aunque creas que no, dejaron bien alto. Un ejemplo de conducta e imagen sin imitador ni rival y jamás insuperable, hicieron de ti un engendro lamentable, este es tu momento, tú venganza... razonable.

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La AsoCiaCIóN InTERnACIoNAL CoNTRa NiñOS REPeLEnTEs De LA PaNTALLa

Solo en FAceBOok.

MoNta Tu PrOPiO GruPo CoN AnDy C...

2009-05-24T02:11:00.003+02:00

Imagínense cuatro tipos que jamás se vieron en la vida, todos ellos músicos de la más diversa índole y de apolillado alto nivel de conservatorio, 4 tipos reservados todos ellos, los cotidianos puntos de mira y objetivo del alumnado por su condición de pechuguinos en el ámbito estudiantil. 4 personas dedicadas a guiar sus vidas a lo largo del sol, fa, mi, re, do, pronunciados sus logros académicos reflejados en sus notas y destacando todos ellos en la solfa del acurruque en vilo y tímidas sus ganas al salir de sus habitaciones, ni siquiera al pasillo.

Con símbolos de poca rebeldía y una calidad de vida custodiada siempre por los más "espabilaos", hartos de seguir todas las pautas, reglas y las correctas formas que les llevaron a ser lo que son, el destino quiso que todos ellos compraran el fascículo semanal de "Azótame En Las Notas", clandestina distribución que solo los más perspicaces lograban conseguir tras diversos trueques y favores, cualesquiera que fueran las preferencias del beneficiario.

Coordinaron el amago al Desenfundar sus estilográficas y subrayaron al unísono la sección de "grupos para-lelos", en la cual destacaba un anuncio inédito hasta el momento y que consistía en formar un grupo sin salir de casa! Aquello les llegó hasta lo más profundo de sus corazones de biblioteca, que tantos disgustos cobijaban a sus espaldas tras los miles de percances que habían sufrido por novatadas a "tutti-plen". Aunque en esta ocasión latían a ritmo de "hardcore" y no al ritmo de "pasacalles", al cual estaban acostumbrados.

Tras rellenar aquella solicitud, desconocieron que significaba el pasaje hacia la fama y el éxito, el vender en cierto modo su alma al diablo. Se armaron con el equipo adecuado para expresar su rebeldía en forma de acordes y golpes de bateria, pero en esta ocasión con más decibelios que nunca. Todos ellos conectados a una web-cam y un equipo de sonido de última generación, era el sistema de manifestación más cómodo y en el que poder expresar dañinamente su poca extrovertida personalidad latente. Tras pocos ensayos pero con mucha ira contenida de años, lograron llegar a oidos de pastosos productores que se morian por echar sus zarpas en algún descabellado proyecto como este, el cual contenía las siglas de EXITO bordadas en oro, cual acaudalados gallumbos de magnate retirado.

Dicho y hecho, los grandes peces gordos de la industria se pusieron manos a la obra y a lubricar la maquinaria de la que disponían para hacer dinero. Mientras, nuestros 4 personajes se hallaban recluidos en sus habitaciones, incomunicados por propia voluntad en cualquier parte del mundo, sin ni siquiera saber la distancia que mediaba entre ellos, daba igual, estaban consiguiendo llenar estadios sin ni siquiera estar allí, vendieron discos, que nunca pudieron firmar, la fama les hizo pudrirse de dinero como el que más y ahora tenian al mundo en sus manos, era el tipo de venganza que siempre andaron buscando, un mundo tiranizado por cuatro tipos que nunca se conocieron y todo gracias al curso de AnDY C. a distancia. No intenten hacerte esto en sus casas.

"-Esto va dedicado a todos esos Nerds" De parte de ANdy C.

Ac CoPyRiGhT. ALL RiGHtS ReSeRVEd. Fecha original: 09/03/2005

DEF CoN DoS (CéSAR StrAWBeRRy & AnDREW C. En ACciÓN)

2009-02-23T03:44:00.009+01:00

En esta vida es duro toparse con un alter-ego, más si es mayor que tú y encima está desprovisto de pelo, un individuo ciertamente adiestrado en la jungla del léxico hispánico, un cazarrecompensas de las palabras con libros ya editados.

A César Strawberry le conocí personalmente hace ya años, unos trece para ser exactos, fué en una entrevista que concedió junto a otros miembros del grupo en el por aquel entonces llamado "Roxy Club" de Valencia, actualmente Sala Mirror.

Era solo un crio, tan solo tenia 16 años y mi pasión enfermiza hacia Def Con Dos lo decía todo de mí, un pequeño rebelde con acné incrustado, el cual no me preocupaba, si no que hacia más hiriente mi forma de ser hacia el ciudadano. La imagen no lo era todo, pero debia ser reflejo de mi perturbada mente adolescente: pantalones militares con parches bordados, zapatillas que yo mismo habia customizado añadiendo diseños a mano, mochila engalanada de la misma forma y totalmente imprescindible como mi chaqueta de imitación universitaria que lucía un parche rojo de def con dos a la altura del hombro derecho, entre otros parches que discutian por saber que tipo de música definia mi actitud frente a la vida, ambigua y proporcionalmente abstracta a los cambios de mi cara.

Recuerdo haber recibido la llamada de un antiguo compañero de curso dias antes a tal evento, evidentemente los habia visto ya en directo y ahora debia encontrarme con el aliado esta vez dispuesto al "careo". En su llamada, Ramón me dijo escuétamente los detalles del lugar y la hora, como si se tratara de un secreto y de hecho casi lo fué. Muy poca gente estaba enterada de que se daria lugar entre semana a una reunión de caracter tan privado, de hecho por mi cabeza pasaron todo tipo de imágenes de cuerpos mutilados, no solia fiarme de nadie y menos de unos tipos que habian titulado a una de sus canciones, coprofagia... todo un "hit" de audacia.

Estaba en el instituto y ya había planeado el dia anterior mi hora de salida temprana para acudir a la reunión con el maligno, por aquel entonces tenia la incertidumbre de sí realmente acabaria siendo víctima en un sacrificio satánico, cosas de la edad digo yo, junto a mis pensamientos más profundos sobre la participación de Def Con Dos en la banda sonora de "El Día De La Bestia" y mi casual aparición voluntaria cual fiambre de los que palman en el primer fotograma.

Dias antes, el "Chino" y yo nos habiamos cerciorado por completo de la ubicación geográfica del por aquel entonces "Roxy Club", éramos gente residente en la misma ciudad, pero nuestra corta edad no nos habia permitido movernos más allá de nuestro barrio para comprar el pan. Las rarezas de este individuo al que podria llamar colega "intermitente" hacían de él no solo un tipo extraño por sus atributos físicos, si no tambien por su comportamiento poco lógico, pues había abandonado la idea de acudir a la dichosa cita... en fin, solo confirmó mis cábalas sobre su condición de mariquita...

Cuando llegué, "el desertor" me estaba esperando en la puerta, si, el mismo "Chino" de antes y su particular forma de presentarse, actitud totalmente necia y tediosa a la cual no le traté de hallar explicación como era costumbre, simplemente me limitaba a creer y como todos sabemos te puedes quemar si te acercas mucho a la lumbre... al fin y al cabo no era momento de andarse con preguntas estúpidas, el "Chino" viene así de fábrica, con todas sus taras y herrumbre.

Una vez dentro, reconocí a Strawberry inmediatamente, tras haberlo visto antes en mi VHS, no cabía duda, era aquel demente. Ni corto ni perezoso me acerqué a aquel idolatrado mesías bocachancla que no callaba ni debajo del agua y le estreché mi mano en un símbolo de fanatismo que todavía duraría años... mientras narraba sus percances e historias dignas de estar sentados alrrededor de una hoguera de acampada, me obsequió con una especie de diana en la cual se hallaba el logotipo del disco que en aquella época presentaban ("Ultramemia", 1996).

Más tarde, tras las pertinentes fotos con el grupo y demás trámites de peloteo contínuo, el "Chino" y yo nos hallábamos solos ante los mismísimos demonios... fotos todavía mejores y preguntas que siempre atormentaron mis dudas, fueron cuanto menos nuestra contribución al deterioro de paciencia sufrido por el grupo aquel día, además, también ocupamos junto a ellos el backstage tan codiciado por todos... incluso antes de irnos, se ofrecieron a llevarnos...pero no! ya era demasiado, además mi turbia mente solo pensaba en el lado oscuro de las personas, tanto, que no estaba por la labor de profanarlo a esas horas, si hubiera podido hacer un trueque hubiera vendido al "Chino" a la ciencia con tal de vivir sus vidas en aquel momento, pero simplemente nos fuimos, flipando por siempre con aquel recuerdo.

En contadas ocasiones pude de nuevo hablar con Strawberry, siempre recordando la reciprocidad de nuestra alterada mente y alimentando aquello que podia llamarse colegueo intermitente... evidentemente fué siempre en actos de su grupo, siempre contentos de vernos aproximadamente cada lustro, hubo una vez que incluso con unos ex-amigos le entregamos un video que hicimos, a partir de ahí siempre me reconoció en cualquier evento en el que "coincidimos", llegamos también a comunicarnos mediante E-milios y eso me dió la confianza para tratarle como a un amigo, a la vez que la jeta que hay que tener para poder realizar el siguiente video...

EN TeRRA D´Or

2009-02-03T14:40:00.005+01:00

Hola, mi nombre es AC KeEPeR...

Seguramente, estas dos letras no te digan nada, pero si te digo que soy el Enterrador de tu pueblo, la cosa cambia... es la etiqueta que me pusieron hace unos años y ella lo dice todo de mí... cuantos cuerpos he enterrado... a quien he vuelto a enterrar... cuanto cobro por las profanaciones, no, no estoy interesado en comprarte el solar...vamos, lo normal.

Hace años que llevo luchando contra los propietarios de Marina D´Or, seguramente...esto tampoco te diga nada, pero ahora te lo explico querido lector...

Antiguamente y para seguir la tradición, mi padre me enseñó todo lo que se, todos los secretos de ese gran sepulturero que fué. Dedicábamos horas al entierro de cualquier cosa, siempre para que aprendiera el oficio sin la necesidad de enterrar personas. Aprendí todas las jergas del oficio, como por ejemplo, confeccionar un "Traje de pino" o abreviar el vocabulario para ahorrar tiempo en acertijos.

Fueron malos tiempos cuando no moria nadie, así es la vida de un enterrador, que no le va bien mientras a ti se te vea saludable, impaciente que espera como un buitre a que palme alguien, roe los padrastros de sus dedos como único recurso alimenticio....lamentable.

Pero la idea surgió de repente del cráneo de mi padre, habria que hacer algo con tal de paliar nuestra mala situación que nos dejaria fiambres, inmediatamente le detuve cuando propuso envenenar a todo el pueblo a través de sus canales... enterradores sí, pero no asesinos, le dije en voz alta, mientras llenaba su copa con su último trago de vino.

Pienso hacer de nuestro cementerio un parque de atracciones! grité en voz alta mientras las risas de mi padre me censuraban... que culpa tenia yo de mi gran idea en principio... lo juro, no fuí yo el culpable de que se lanzara por un precipicio... un enterrador menos en el oficio y mi idea no dejaba de atormentarme o empujarme hacia el suicidio.

Aún no habia hecho los preparativos cuando cientos de ejecutivos se abalanzaron sobre mi camposanto y proyecto de gran raciocinio, me aproximé a ellos pero unos vigilantes de seguridad me lo impidieron, máquinas de demolición me estaban dejando sin mis sarcófagos y tumbas que tenian más de 500 años, por lo menos.

Mi sueño de "Terra D´Or" se volatilizaba por momentos, "Marina D´Or" me habia robado mi idea y sin mi consentimiento... pronto se alzaron grandes edificios habitados por todos esos altos cargos del gobierno y magnates varios del trapicheo contínuo sin remordimientos.

Cavaron mi propia tumba y no me dieron ni las gracias, solo una estúpida propina en forma de sandalias, para poder pasearme por sus playas...mi cementerio de verano era ya historia, en lugar de él se hallaban unas palmeras a lo Miami Vice o Leaving Las Vegas.

A mi salida, pude observar como la primera familia se hospedaba... todo normal, excepto por una niña a la que llamaron... CAROLINE!

ViLLaNo O ViLLaNCiCO?

2009-01-07T00:22:00.006+01:00

Cuentan las crónicas que un niño halló difunto a un Rey Mago, el dia menos adecuado.

De esta forma, el pequeño Adrian O´Toole se convirtió de ipsofacto en cómplice de un "involuntario" asesinato, siendo juzgado cuando solo contaba con la edad de 4 años.

Las autoridades informaron de un frío y calculado intento por obtener más regalos, como si el pobre Rey Mago se tratara de una piñata y así poder explotarlo el resto del año. La conclusión de los expertos era unánime: a Adrian le pudieron las ganas e intentó secuestrarle, pero algo salió mal y la reconstrucción de los hechos ha supuesto un calvario a todos los efectos.

Adrian habia visto la noche anterior a los hechos "Solo En Casa" y de este film se supone que surgieron todos sus experimentos. Árbol de navidad serrado, pomo de la puerta incandescente, cables de iluminación pelados y miles de canicas repartidas por todo el perímetro que comprendia la zona sellada por la policía.

Como prueba número 1 se halló alojada en el estómago de Melchor una cinta de cassette que él mismo debió ingerir antes de fallecer. En ella los forenses han podido comprobar que fué el último intento que logró llevar a cabo el Rey Mago en cuestión para que llegara de forma directa al juez y la sentencia recayera con más fuerza sobre este pequeño asesino en potencia.

En la cinta se recogían varias amenazas e intentos por obtener información privilegiada que el mismo Melchor no podia revelar, grandes estruendos y objetos de tortura reconocidos por sus sonidos se pueden identificar, hasta un cuchillo de cortar el pan. Tras multiples y angustiosos minutos de suplicio y tortura, el pobre Rey Mago sucumbió ante el martirio que le fué impuesto sin revelar jamás donde se hallaba la central de juguetes, sede y reino del gremio de Majestades Universales.

Al no poder obtener la información ansiada, al pequeño Adrian le dominó la ira y acabó el trabajo de forma profesional, se deshizo del cuerpo y de su atuendo, tambien de sus adidas... la Policía todavía busca sus restos en todas las alcantarillas, en fin, una trágica noticia que a todos afecta: ahora los Reyes Magos son un dúo y OdDSHoW busca vocalista.

NaVIDaDEs De UN VILLaNO...

2008-12-22T17:04:00.005+01:00

Un maligno como yo, no dice lo que siente, lo siento pero ahora lo que siento es lo siguiente...

Como el "Grinch" acechando a los de "Villaquién", es mi deber informaros a todos de los planes que esta navidad amenazarán vuestros hogares, causando un inolvidable trauma navideño de por vida, de secuelas irreversibles hasta para los más hábiles, no es nada personal, teneis que comprenderme, ser villano no es fácil, es duro y pesado, además de ser mi trabajo...todavía no remunerado.

-En primer lugar, voy a secuestrar a todos los niños que anuncian cosas por la televisión, los meteré en un cohete y que den vueltas para siempre alrrededor del sol.

-Privaré a todos los hogares del Santa Claus obligatorio en el balcón, creo que solo con esta, ya habria acabado con vuestra devoción...

-Adelantaré las fallas a estas fechas, así se prenderán fuego hasta esos patéticos matasuegras.

-Nada de multiples reyes magos disfrazados, a partir de ahora, el oficio deberá estar homologado.

-Basta de reposiciones y cuentos navideños, lo que ahora invada la programación será cuanto menos "Freddy Contra Jason"

-Antidisturbios preparados en la puerta del Sol, a partir de ahora en vez de campanadas, balazos a discreción.

-Se acabarón las uvas este año, lo más cercano a eso serán los rayos (uva)

-Este año el turrón "El Lobo" vendrá en pack, con lobo de verdad.

-Que alguien desentierre la tumba del abuelo de turrones Picó y que le den con la maza en su crane-ó.

-Las luces de los árboles vendrán con los cables pelados, así que ojo, cuidado.

-Suprimidos los lotes navideños ofrecidos por las empresas, creo que es mucho mejor trabajar haciendo horas extras...

-Aprobado el canibalismo con objeto de mantener más unidas a las familias estas fechas.

-Todos los relojes se pararán el día 31 a las 23:59, que te apuestas...

-Sustitución del film "Sonrisas y lágrimas" por "El ataque de las lápidas"

-El calvo del sorteo de la navidad, hará definitivamente un "calvo".

-A partir de ahora el sorteo del niño queda bautizado como sorteo del adulto, que ya son años...

-Se despeñará por un precipicio sin fondo, el autobús cargado con todos los niños de San Ildefonso.

-En defecto de lo anterior todos permanecerán estas navidades afónicos.

-Se sustituye la figura de Santa Claus por la de Jack Skellington.

-Se acabaron los envases de melocotón en almíbar, a partir de ahora en su interior habrán cabezas reducidas.

-Queda prohibido el color rojo. Excepto el del suéter de Freddy Krueger y la letra de este humilde blogger...

-Sustitución de las figuras del Belén por muñecos de Action Man o Star Wars.

-Si te llamas Ana Belén, hoy no es tu dia de suerte.

-Ingreso de inmediato en cualquier pabellón psiquiátrico a todo aquel que se atreva a pronunciar un intento de Villancico.

-Queda abolida la ley del menor en estas fechas y más si se trata de cantores de villancicos.

-Considerado allanamiento de morada cualquier intento de obtener aguinaldo.

Y para finalizar, la última y más importante... si os leeis esto y lo practicais...no me hagais a mí responsable...

FLuScH LoReNS

2008-11-04T01:23:00.012+01:00

FLuScH LoReNS acostumbraba como ejercicio diario, entrenar el explique y prácticas doctas a ejemplares de su misma especie, cada mañana, preparaba con cautela su extenso guión antes de salir a la calle, lo que le valia para seguir acumulando su afamada y fructífera trayectoria como Mesias del barrio.

No tardó en establecer lazos de unión con el clero y con todo aquel que le viera en apuros, rápidamente se precipitaba sobre ellos y les aleccionaba en el ámbito más privado sobre la amenaza en ínfimo grado. El agarre por el hombro era común para alejarles del público impertinente peatonal, acercándoles la enseñanza de la nueva fe con su puño en alto y distinguida tozudez, aunque más de una vez tuvo que usarlo, provocando esporádicas visitas a lugares regentados por un juez.

Lo más destacado de FLuSch era su prominente nuez, seguida de unas largas melenas negras, procedentes de Aranjuez. Nariz aguileña y poco amistosa, acompañada en la pechera por una camiseta de Testament. Dejaba boquiabierto a aquel que se atreviera a negar la existencia de la Fé. Tatuado en su brazo carcelero llacía la imagen de nuestro señor Jesucristo, que en paz esté.

Incombustibles sus ansias por ser el eterno conservador de las formas y defensor de la comunidad, eran recibidas sus visitas con alborozo y alegría, al verle pasar. Instruido en las altas cumbres del Tibet en el arte del Yiang Mei (1) instruia con grandes relatos a los chavales del barrio, a la vez que daba el visto bueno de las clases locales impartidas por el profesor H (eich).

Amenizaba la puesta del sol con sus multiples enseñanzas que daban a las nuevas generaciones del barrio el valor y la fe para continuar alejados de los malos extrarradios, aunque ya vivian en uno. Su silueta cruzaba los tenues rayos de luz del sol mientras innumerables lecciones de Yiang Mei amparaban todos sus dogmas y convicciones, aunque tambien habia tiempo en ocasiones para empinar el codo y olvidarse de todas sus ilusiones.

Los chicos del barrio tras su partida, practicaban todas las lecciones aprendidas y películas recomendadas por este merecedor héroe de serie B donde los haya, harto conocidas sus andanzas por el far-west de la mafia y bien sabidas sus innumerables idas y venidas por calobozos y avenidas, que le respaldaban como currículum para acceder al mundo del hampa, tanto, que se llegó a decir que le robó al tio de un loco, siete pistolas que tenia en un arca.

"Loren, un nía ne manané"
-Pedrito "El Loco"-

(1) Yiang Mei: Dícese del arte marcial aprendido por correspondencia o a través de medios totalmente auto-didactas sin la supervisión de un profesional, ya sean revistas, films o todo tipo de enseñanzas no homologadas y que han creado una vertiente de mestizaje o mal uso por parte del usuario en cuestión, tanto, como la inexistencia de la definición Yiang Mei, que me la he sacado del forro de mi bolsa escrotal.

TuS VeCiNOS

2008-09-21T18:03:00.008+02:00

Llegas a tu casa y algo pasa, te asomas al jardín y aparecen de la nada, tipos sin escrúpulos te miran el correo, te abren el buzón o se meten con tu perro. Sales en pijama y de repente ya no están, son producto de tu mente o de nuevo volverán?. Un momento, se oyen ruidos, apuesto a que esta vez te han robado hasta unos litros, de la leche, que te dejan en el porche, estos tipos despiadados te prendieron fuego el coche y mientras... te dirijes hacia el baño con cuidado, en el sotano se escuchan unas voces desde antaño...y son ellos, los de siempre, unos viejos conocidos inquilinos, que deciden a la fuerza convertirse en...

TUS VECINOS... TUS VECINOS...TUS VECINOS...TUS VECINOS...TUS VECINOS....................

Mi DeAR FRiEND CaMPoFRíO...

2008-06-07T22:26:00.007+02:00

Sin respeto, te metes en el coche y aceleras, eso es todo, cruza un niño con monopatín pero no importa, ya es tarde, ahora forma parte de tu guardabarros de alante, llegas al trabajo y la gente pregunta, un ciervo les contestas, lo mejor es tapar su curiosidad con una respuesta difunta, como esta: se puso enfrente y no dió tiempo, además, ya sabeis que tengo que fichar, que para mí el tiempo es oro, dinero...

Es mejor decir la verdad, viene a tu mente la voz de la conciencia o es la de tu madre al pasar? antes se pilla a un mentiroso que a un cojo, pues ya puede ser lento el cojo, si el que miente es experto en el negocio, me regocijo tal vez, pensando en su privada niñez, pero ahora tengo un monopatín y un secreto que guardar ante cualquier juez.

Tan tonto, como el que confiesa en un blog sus crímenes apareció de repente en mitad de la noche, era un chaval skater con capucha en su suéter, se despidió de mí y lo recogí del suelo, dejé puestos los intermitentes... lo subí al coche y le abroché el cinturón en el asiento de pasajero, vamos a llevarnos bien le dije, así que silencio.

Fué un golpe limpio, digno de maestros sin dejar indicios, ni siquiera salpicó, fué todo bastante higiénico, a partir de ahí, nos hicimos muy amigos, yo le hablaba a él, mientras permanecía pálido, le contaba mi vida y milagros, aunque él no hacia ni caso, era el perfecto compañero de viaje que sabe escuchar, aunque yo diria que le aburro con mis charlas y tal...

La gente me pregunta quién se queda dentro de mi coche cuando lo dejo en el garaje, es normal que a la gente le extrañe un eterno vigilante, me cuida el coche, no le digais nada, que aunque parezca deteriorado, se conserva muy bien si no le mirais el lado golpeado...

Señor policia, haga el favor de no multarme por no llevar puesto el cinturón al cadáver, ha sido usted despistado al no encerrarme, por llevar tanto tiempo a mi lado a un fiambre...

"TiMeRGEnZA"

2008-05-24T16:08:00.004+02:00

Desde los entramados y ombríos planes de algún pequeño genio escurridizo y usurero, nace la idea de "EMerGENZa", un festival a nivel internacional que busca lucrarse de todas las bandas que crean tener alguna espectativa de futuro.

Organizados como cualquier grupo terrorista, atentan contra todo aquel ciudadano que posea nociones mínimas sobre interpretar alguna cadena de sonidos que les valga la excusa de creerse músicos por unos instantes.

Es una mafia, pues todo este tinglado proviene de Italia, el legado de Al Capone es ahora la nueva forma de extorsionar a grupos que no saben ni por donde van. Pagas por pertenecer al festival, pagas por interpretar y tus amigos pagan por verte tocar. Hay cabida para todos, desde el más punky o heavy hasta el popero tonto. Pijo, minusválido, cojo o tal vez sordo, no importa, estás en Emergenza no en Lourdes, a ver si te enteras, sanarás pronto.

Emergenza existe cual hábitat de Peter Pan, todo el mundo se queda igual que estaba y no creo que vuelva, "nunca jamás", las reuniones para este teatro musical que compone a tu familia como único público que te va a votar, resulta tener tras de sí, un turbio fajo de entradas para halagar al que más venda, como músico "temporal", yo estoy esperando a que nos manden a vender galletas como los boy-scouts y tal.

Cuando han exprimido a los ingenuos, llega el turno de los más serios, no sin antes pasar por caja a todos ellos, reunid de nuevo a amigos, familiares y si hace falta a fallecidos, que son los que os harán pasar a la siguiente ronda, en esta maqueta a mínima escala de operación triunfo. La diferencia es que la finalidad de todo esto es simplemente ganar el concurso, pero claro, bajo lo anónimo que representa la situación del momento, me gustaria que alguien me dijera quién ganó la edición anterior de este ingenioso invento.

El dinero gira en torno a los poderosos magnates que se frotan las manos en cuanto se abre la veda Emergenza, recogiendo dinero a palas, desde Pekín hasta Dallas... de todas formas, hay que ver la bondad del proyecto, reunidos familiares y amigos en una falsedad que les une como cuando acuden a cenar en nochebuena y es tiempo de paz y dejar limosna a mendigos, si traes a todos tus amigos, no solo eres lo más, si no también un músico reconocido...

El sistema de votación, el más efectivo e innovador de última generación, el voto a mano alzada que te sentencia como la Inquisición, que a su vez demuestra tener ese toque medieval de caracter fraudulento, que tanto gusta a los músicos que se auto-satisfacen con este tipo de eventos...

Aviso a todos los grupos que todavía esteis a tiempo, destrozad el material con el cual llevan a cabo estos experimentos, sois cobayas, no vais a salir nunca de vuestros aposentos o locales de ensayo, gracias a estos timadores de recuentos tan primigenios.

Se despide AC, un afectado más por el virus "TiMerGenZA", el cual cree necesario su ingreso obligatorio, en el centro de desintoxicación más cercano...

For Ever and eVER

2008-05-11T22:31:00.006+02:00

Iba ataviado hasta el cuello con bufanda y sombrero, le seguí de lejos y más tarde se metió en el servicio de caballeros, bajó precipitadamente las escaleras y pensé que cuando aprieta, son inevitables las prisas...

Esperé alrededor de media hora y caí en la cuenta de que podia haberse desprendido de todos sus atuendos, pasando por delante de mí sin problemas y esta vez sin prisas.
Habia perdido de vista a un individuo fundamental e imprescindible aquel dia, él era pues, el que no rebobinaba nunca las cintas de las películas.

Opté por bajar a los urinarios públicos pese al desagradable olor que estos emanaban, por no hablar de las personas que los frecuentaban, desviados y demás calaña de enfermos sin identidad sexual, desprovistos de cualquier buen intento hacia "el nuevo" que acaba de llegar.

Después de sentirme como en una imitación perfecta de una escena cotidiana en prisión, apretando el culo y haciendo un verdadero esfuerzo por no indicar erróneamente por mi parte cualquier atisbo de provocación, me acerqué a uno de aquellos urinarios al que se le podria oir hablar de las escenas que allí debia haber presenciado, por voluntad propia, sin previamente haberle preguntado.

Al fin estaba enfrente de aquel ocre pedazo de mármol y lo siguiente era la maniobra que más dificultad presentaba, me disponia a revelar públicamente la existencia de mi falo ante un público enterado. La agarré con timidez y la extraje de sus aposentos con la lentitud que acompañaba la presión del momento.

Más tarde, ocurrió lo inevitable en este tipo de lugares, un par de tipos flanquearon los únicos puestos libres a ambos lados de mi excusado, y claro, la finalidad de todo aquello, hubiera sido mear algo.

Tal vez por mi nerviosismo o por no saber que hacer ante tal tipo de situación, mi cabeza giró hacia el miembro de uno de aquellos palomos cojos, lo contrario que uno piensa hacer en estos casos, es su castigo por bajar al mundo de los más apalomados.

Descubrí que a lo largo de su corta extensión, se distinguia tatuada la
palabra "FEVER", lo cual hizo que me entretuviera sobre aquella visión el tiempo necesario para llamar la atención del maromo en cuestión, el cual ante la atónita mirada mía y la del presente y único lector, explicó el porqué de aquella palabra impresa en su malogrado aparato (reproductor?)

Y entonces afirmó, siendo conocedor de que seria obligatoria mi asistencia a la lección, que realmente la palabra "Fever" cobraba significado al mostrar su pene en erección...

For Ever and eVER eran pues, el resultado de aquella tediosa abreviación!

LA LetRA, CoN SaNGrE ENtRA

2008-04-28T02:26:00.003+02:00

Me habia quedado dormido mientras veia la televisión en uno de mis intentos por encontrar algo interesante, cuando me despertó uno de esos programas que empiezan tan tarde y pretenden timar al espectador con sus multiples ardides, convenciendo de que la llamada que realicen telefónicamente les va a obsequiar con dinero fácil.

Cambié automáticamente de canal y encontré algo bastante retorcido que me llamó la atención, aparentemente simulaba un programa musical en el cual habia que acertar las letras de las canciones que se omitian cuando paraba la música, el detalle que hizo quedarme frente al televisor fué que en esta ocasión el concursante yacía colgado desde el techo y cogido por unos ganchos, los cuales agarrados a su carne, le impedian caer al suelo, mientras, gemia de dolor a la vez que trataba de resolver la lírica que le exigian.

A cada fallo cometido se le privaba de ser sostenido por uno de los multiples ganchos, 8 en total creí contar, y acompañados del alivio que esto debia proporcionarle, le seguia la angustia razonable al pensar que cuantos menos lugares a los que clavar su espalda tan acarnizadamente, más se incrementaria el dolor al sostener su cuerpo con menos puntos de apoyo.

Debia ser el objetivo del concurso el no errar en sus intentos, para que las cadenas que lo sostenian le llevaran a un lugar seguro en el plató, el cual le impidiera caer finalmente en una aparente piscina de ácido sulfúrico. Todo parecia tan divertido que realmente el entorno del programa ocultaba lo enfermizo de la situación, el público asistia a un sacrificio humano realmente, a no ser que la víctima, pudiera recordar las clásicas y caducas canciones de la antología musical española...

Evidentemente, volví a caer en un profundo sueño, no logrando diferenciar si la emisión de aquel aberrante programa-concurso fuera fruto de mi imaginación o de un canal prohibido al que sin querer tuve ACceso.

Siempre tendré dudas al respecto, lo confieso.

For EVeR (EvA)

2008-04-14T02:33:00.002+02:00

La etimologia y significado de la palabra EVA, provienen ya de por sí de traumáticas consecuencias, desde que ya en tiempos remotos esta le mordiera a Adán en cierta zona que la biblia censuró sustituyéndola por una manzana...

Como su prefijo indica: EVA-, se nos advierte de la existencia de una persona a la cual hay que EVitar y no darle el pecho tras su nacimiento, si no más bien, la espalda. Las EVAS que puedan cohabitar o existir junto con los demás seres vivos son por tanto, una amenaza para el ciudadano a las cuales hay que combatir. Sus siglas también nos advierten del cierto peligro que entrañan:

E.V.A. : Ente Violento Agresivo

Tras los múltiples estudios y divagaciones creo por tanto recomendar su eliminación inmediata o en su defecto, EVAcuación via WC lo más pronto posible, dado que sus tentáculos están llegando tan lejos como reflejan nombres de marcas de productos higiénicos femeninos anunciados en televisión, como por ejemplo EVAX, sin ir más lejos...

Para ello he confeccionado un atractivo paquete en forma de regalo, el cual posee aspecto de indudable seducción para cualquier mujer, en él se hayan los elementos que no puedo revelar y que se encargarán de la extinción EVAngélica de forma progresiva y sin piedad...

Se despide el despiadado AC, en persona o sin ella, que mas da...

AnDReW C. KeEPeR SPaRRoW

2008-04-01T01:53:00.007+02:00

El sol descendia rojizo tras los arrecifes de coral cerca de la playa, la tripulación yacía cansada tras una victoria más acumulada al saqueo cotidiano de la pirateria que nos acojía como sus empleados. Se dirigió a mí el contramaestre y el vigia divisó cierto movimiento que delataba vida humana o por lo menos antes la habia habido... en aquella playa.

Yo, el capitán Keeper Sparrow, a bordo del "Dos Piedras", doy fe de los hechos que acontecieron en el crepúsculo de una fecha confusa que conviene olvidar...

Varios cadaveres se hallaban dispersos sobre la arena y algún que otro flotando entre el oleaje, antes de descender de la barca ya pudimos comprobar el sonido de uno de sus craneos al chocar contra el bote. Allí estaban, al menos una docena de personas abandonadas a su suerte y sin comida se extendian por varios puntos mostrando tímidamente sus blanquecinos huesos.

¿Que clase de animal podria haber sentenciado semejante final para este grupo de personas? a sabiendas de que en una isla como esta la muerte habria sido cuanto menos agónica, una isla sin recursos naturales y sin prácticamente vida en ella, a excepción de los parásitos que la poblaban, era una tumba segura, amén del tiempo que tuvo que pasar hasta que murieran.

Al inspeccionar más minuciosamente el lugar, reparé en que habian indicios de canibalismo y de ello daban fe algunos de los miembros humanos esparcidos entre los matorrales, la tripulación que me acompañaba no dió como buen síntoma de premonición toda aquella barbarie, pero traté de averiguar los motivos de tal dantesco escenario, aunque luego tuviera que volver solo hasta el buque.

Fué inútil, ninguna nota, ningún mensaje, nada que pareciera revelar cualquier intento de comunicación con el que llegara más tarde para comtemplar sus restos, solo algo sutil logró llamar mi atención antes de marcharme, aunque nunca entenderé su significado:

"Entre sus ropas raidas y casi ilegibles logré descifrar unas letras que formaban una palabra, la cual llevaban escrita todos los cadáveres en el pecho de sus indumentarias, SUPERVIVIENTES logré finalmente leer... y me marché..."

LaS FaLLAs Must Be DeStrOyEd. (DeBeN SeR dEsTrUidAs)

2008-03-16T12:44:00.007+01:00

Como buitres sobre la carroña, los niños se adocenan en las puertas de los kioskos al notar la ausencia de pólvora y ruido en el ambiente, es tradición dejarse la pasta en petardos y tonterias luminosas que ya nos avisan a todos de que Las Fallas ya están aquí, pero siempre se haya escondido algún propósito oculto al de hacer ruido, por que quién me va a decir a mí, que los petardos no son una mera excusa para destruir papeleras, contenedores, botellas o cualquier cosa con pulso?... Como cada año, no te vas a escapar, es inevitable, que culpa tenemos los que queremos vivir en paz, de librar un pacto anual con valencia, para soportar vuestra puta vanidad?. Que no se confunda nadie, no estoy en contra de Valencia ni mucho menos, pero yo ante todo soy un ciudadano del planeta Tierra y me importa una mierda donde haya nacido, no tengo problemas en que mi ciudad sea más pequeña o no sea la capital ni el ombligo del mundo, lo que no se puede soportar es que sin pedirnos opinión, de repente, cientos de ejércitos de hombres y mujeres disfrazados penosamente, pero que la excusa les vale en esta ocasión para mostrarse incluso orgullosos de su vestimenta, se encarguen de tomar las calles durante los innumerables días de los que consta esta estupida celebración que consiste en "quemar" obras de arte, aunque sean de cartón-piedra y que no hacen si no recordarme a cierto "reich" que pretendió dominar el mundo, pero que afortunadamente fracasó.

Un año más veo como explotan la imagen de Valencia, haciéndome recordar donde vivo, con millones de banderines que penden como si de la ropa recién tendida se tratara, un año más de ruido a las 7 de la mañana que te obliga a despertar con mala hostia, para continuar un día que acontece más mala hostia aún, solo por el hecho de salir a la calle y no poder ir a ninguna parte. Si bien es cierto, que las obras de arte se reservan para el privilegio de unos pocos, los que vivimos en el extra-radio somos obsequiados con 4 muñecos mal puestos como compensación a nuestra condición de valencianos, una especie de premio de consolación por ser un ciudadano de la más barrio-bajera estirpe.

Como bunkers y frotandose las manos, surge el apoyo a lo soez, el vendedor de churros, imagen mítica y que sin ella, las fallas carecerían de sentido, hacen que su olor a aceite requemado ahuyente cualquier propósito de sabotaje a la gran celebración. Desde aquí hago un llamamiento a todas las unidades de la resistencia que aún a dia de hoy se cobijan bajo la más desapercibida imagen, que nos unamos de una vez por todas, en un intento de hundirles su proyecto anual, con las herramientas adecuadas para tal evento (el zippo, el garrafón de gasolina) y que las fallas ardan antes de hora, podrá soportar el ciudadano adornado con peinetas afiladas tal humillación? requeriran de nuevo la ayuda de Bush? Se recurrirá a una improvisación con tal de pegar fuego a algo? volverá de nuevo la caza de brujas, para que estas ocupen el puesto de las fallas? es el fin del planeta tierra?

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MiSioN CuMPLiDA?

Unos desconocidos arrojaron la madrugada del viernes material inflamable que provocó un incendio y destruyó cuatro figuras del remate de la falla de la Plaza del Ayuntamiento, la más representativa de las fiestas.

El suceso ocurrió alrededor de las 03.00 horas de la madrugada cuando unos jóvenes, que iban en una motocicleta, arrojaron material inflamable, al parecer una botella con papeles encendidos en una especie de 'cóctel molotov' y salieron huyendo.
La falla estaba custodiada en ese momento por unos guardias de seguridad privados, que no pudieron evitar el acto de vandalismo.
Bomberos de Valencia, que fueron avisado del fuego a las 3.29 horas a través de una llamada a Emergencias 112, informó a elmundo.es de que tres de las cuatro partes de la falla han quedado completamente destruidas y la restante está parcialmente quemada.
Las figuras destruidas representaban el muñeco protagonista (una mujer y su hijo) y una mujer africana. Otras cuatro piezas que iban a ser llevadas a la plaza en los próximos días están a salvo en el taller.
La alcaldesa de Valencia, Rita Barberá, ha asegurado que los valencianos "tendrán su falla emblemática" este año a pesar del "vandalismo" ejercido por "algunas" personas esta noche, en un acto que calificó de "totalitario, dictatorial, nazi, que no respeta a la democracia, a la libertad, a las normas de convivencia o al Estado de derecho".
Rita Barberá señaló que "se va a repetir el ninot afectado, es decir, el bebé, y también el cuello de la mujer, de la manera más parecida"
Reconstrucción del monumento
El concejal de Fiestas del Ayuntamiento valenciano y presidente de la Junta Central Fallera, Félix Crespo, ha señalado que los autores de la falla "ven posible" recuperar las piezas para que sean "lo más parecidas" a las originales.
Crespo indicó que en el taller tienen las imágenes grabadas en el ordenador, por lo que las trasladarán a corcho blanco y usarán pinturas "rápidas" para tratar de recomponer el monumento antes de la noche del 15 de marzo, fecha de la 'plantà'.
La prioridad del Ayuntamiento será recuperar las figuras de la madre y el niño, protagonistas de la falla, mientras que la pieza de la africana podría presentarse más inacabada al haber resultado más dañada por el fuego. Sin embargo, reconoció que los muñecos no podrán tener la calidad original.
La falla de la Plaza del Ayuntamiento, la más representativa de las fiestas, fue realizada por el artista Ramón Espinosa con un presupuesto de 190.000 euros.
Crespo aseguró que el Consistorio pondrá en marcha todos los medios a su alcance para la reconstrucción de la falla, aunque no ha valorado las pérdidas económicas provocadas por el incendio. "Lo que cueste el Ayuntamiento lo asumirá", afirmó.
Buscan a los responsables
La Policía ha abierto una investigación para identificar a los autores, que salieron huyendo y que hasta ahora no han podido ser identificados.
Preguntada por si este acto podría estar relacionado con un 'comando antifallero', Rita Barberá respondió que desconoce si este comando existe aunque "hoy en día hay movimientos antitodo, antisistema, antidemocracia, antinormas de respeto".
El concejal de Seguridad del Ayuntamiento valenciano, Miguel Domínguez, ha asegurado que existen "datos para actuar" pues los investigadores disponen de las grabaciones realizadas por las cámaras de seguridad de los bancos situados en los alrededores de la plaza.
Además, Domínguez pidió ayuda a los ciudadanos para dar con los autores del incendio y adoptar "una medida ejemplar con esa gente".
La falla más importante de Valencia
El monumento, que estaba inspirado este año en la canción 'Imagine', de John Lennon, iba a tener una altura de 25 metros y una superficie de 20 metros por 12 metros.
La protagonista de la falla era una madre que observaba a su hijo mientras imaginaba el mundo que desearía para él.
En torno a esta figura estaban previstas ocho escenas: "Imagine un mundo sin guerras", "Imagine un mundo sin contaminación", "Imagine que le ha fichado el Valencia Club de Fútbol", "Imagine que le toca El Gordo de la lotería", "Imagine que liga con un o una top model", "Imagine que todos colaboran en casa", "Imagine un colegio de niños prodigio", "Imagine lo que pueden hacer todos los colaboradores si les decimos el mismo tema y ninguno sabe lo que va a hacer el otro".

Ac CoPyRiGhT. ALL RiGHtS ReSeRVEd. (Fecha original: 07/03/05).

No OS Da VeRgüEN?

2008-03-14T03:06:00.003+01:00

En esta vida cuando naces, dependiendo de las condiciones y el entorno que te rodea, la gente, los amigos, tus padres... uno va dándose cuenta de qué va el papel que juega cada día su personaje. Esto es como un juego de rol y alguien previa e injustamente ha lanzado los dados antes de que tu nacieras y al salir del vientre materno te encuentras con una mierda de vida o quizá con un sinfín de riquezas, para librarte del aberno a ver si rezas, dependerá tu oficio o tu vocación, quizá tu destreza, para poner a salvo o en peligro a la gente que te rodea. Esto es un casting en el cual no te cogen nunca y si te sientes identificado con esta ultima frase, eres de esos, sin duda, los que pillan en una peli para hacer de extra entre una multitud sin prestigio, sin fama alguna.

Eres un clon en Star Wars de los que preguntan "Donde me pongo para que me maten, Sr. Lucas?" de los que compran al peso y destruyen a voluntad en exceso. Pero los que lo tienen más difícil son los que no pasan ni esa prueba por feos, que coño importará eso, cuando ocultan su rostro bajo el casco del Imperio? A mí a decir verdad me parece un improperio, que aborden papeles en películas o series, personajes del mundo paralelo, la música no tiene por qué ser el trampolín para ser una estrella de cine o un talento, nunca pensé que Dani Martín fuera policía, jamás depositaria mi vida ante semejante defensor de la ley, solo con leerme los derechos me partiria el culo en su cara, ya que tiene la misma voz de gay para cantar que para defender la ley, los humoristas tampoco se van a ir de vacío y máximo responsable de ello es Chiquito, que con sus tres "joyas" cinematográficas ha conseguido sacarme de quicio...es que no le da Vergüen?

SiN ÁNiMo De LuCRO

2008-03-02T22:45:00.006+01:00

Te apuntan con un dedo y disparan a través de él, no se perdona un acto como ese, no hay segundas oportunidades para un hecho irrevocable, el cual te juzga de por vida ante desconocidos, sigues allí, ante la acusación y punto de no retorno, sin ningún tipo de excusa, totalmente desnudo ante tu error y que jamás habrias previsto. Una improvisación de actitud demasiado cara para poder procesar en décimas de segundo, el arrepentimiento tampoco se te pasa por la cabeza pero tampoco lo contrario, si hubiera algún tipo de magia que te permitiera salir airoso y sin tal bochorno de allí, quizá pensarias seriamente en vender tu alma al diablo, pero ni siquiera eso te da tiempo a pensar.

Se convierte automáticamente en tu enemigo, él y los que están a su alrededor, los que te apuntan y disparan con su dedo acusador, "yo no soy así" piensas, esperad un momento que empiece a darme señales de vida el cerebro, por que creo que ni siquiera puedo vocalizar, esperad un momento, debo preparar mi defensa, pero no hay tiempo, demasiado tarde, la lucidez mental escasea y no ha sido diseñada para momentos como este, "os juro que..." no vale la pena.

Que más me da a mí lo que podais pensar sobre mi irrelevante personalidad, ahora mismo estoy entre las filas que forman los únicos atrevidos para satisfacer vuestra impaciencia y poder desenfundar vuestro cobarde dedo oportuno y deseoso de alcanzar al incauto. Has caido y están ahí para satisfacer su monotoneidad cotidiana, cazar a los que desafian las leyes de la lógica y el orden establecido, a los que solo se les conoce de oidas o en el telediario, no dan crédito a la vez que se divierten teniendo la oportunidad de acusarte con toda la razón del mundo, pero sin dejar a un lado su perplejidad y disfrute, te han cazado y eres su premio, su trofeo, su condecoración momentanea para sentirse correctos, para dormir bien, hasta puede que erectos.

Para nada culpable a excepción de la comparecencia en el lugar y horas poco adecuados, el sonido te delató e hizo que escribieras todo esto en un blog, molesto quizá, aunque para nada arrepentido, miento tal vez, si tuviera la posibilidad alteraria el orden de las cosas viajando atrás en el tiempo, pero solo para usar una táctica mejor en el robo. Demasiado grande se queda la palabra para tal minucia delictiva, tal vez solo fué un desliz puesto que no hacia falta para nada tal material, incluso teniéndolo en el pc, querias verlo en forma material, tendrán culpa las nuevas tecnologías de tal violación del azar? o quizá te haga sentir más vivo lo que se haya al otro lado de la legalidad?

Sigo pensando muy seriamente que lo que hizo sonar tal dispositivo tal vez tuviera caracter sobrenatural, incluso tal vez se tratara del mismísimo satanás, el caso es que recomiendo a todo el mundo que antes de robar cualquier cosa tengais algún plan, sobretodo el alternativo, para cuando os cojan, por que quizá sea más importante prepararse para el fracaso que para la victoria, que al fin y al cabo esta, siempre se tiene, aunque no se llegue a materializar.

De todas formas no dejo de pensar en aquel dependiente camuflado bajo su aspecto de freak anormal, tal vez poseia el don o el dispositivo e inteligencia para hacer sonar tal artilugio fatal, tuvo la maza en sus manos y dictó sentencia creyéndose juez, te convertiste de inmediato en enemigo obligatorio aunque no te guardo rencor por ello, solo hacias tu trabajo, aunque eres de esos tipos que esconden algo, habria que mirar bien en tu nevera y no encontrar ningún tipo de resto humano.

QuE MÁs DA...

2008-02-18T15:28:00.003+01:00

Llega el caos, tras llegar a casa echas un vistazo a tu alrededor y no te quedan más ganas que seguir enclaustrado en el anonimato, buscando la llave que te abra la ansiada puerta hacia lo que quizá maldigas en un futuro, pero da igual, es lo que parece una tarea pendiente desde tu nacimiento, un deber que tienes contigo mismo, para y por los demás, las escaleras tienen peldaños que ya pareces haber recorrido con anterioridad, pero no te importa, te ciegan las ganas de llegar hasta el final y aunque no quieras, deseas pisar el último peldaño hacia no se qué, hacia no se donde, que más da?

El caso es poder cerrar la puta boca a todo aquel que nunca ha creido en ti e intenta que te quedes con él en su mundo habitual y de procedimientos tan fáciles y simples, de objetivos tan vacuos y neandertales como llamar triunfo a follarse a una tia si sales de fiesta por ahí. Tan limitadas visiones y propósitos tan humanos, aceleran mi estado de ansiedad que lucha por destrozar mis entrañas, salir de mí y destruir todo lo que considere que ha perdido su vigencia, a la par que todo aquel que carezca de inteligencia.

La hora decisiva se acerca y no pienso dejar rehenes, es ahora, todo o nunca, diversos acontecimientos chocarán entre sí y darán como resultado a la ecuación, un desenlace admirable, sombrio o apocalíptico, de ello depende el destino de todo, la nada y el resto si es que existe. Renovarse o morir, que gran verdad creada sorprendentemente por algún ser humano, que tal vez estuviera en mi lugar, alguien con la suficiente capacidad de entendimiento como para poder descifrar estas lineas, de dificil comprensión para los que vivís en vuestra hilvanada vida típica y consolidada, aceptada y exenta de cualquier sospecha hacia los demás, todo es correcto, todo esta bien... mañana será otro dia... que mas da...